O que é que faz um alentejano a ler o jornal à esquina?
Espera que o vento vire a folha.
Qual a diferença entre um cancro e um alentejano?
O primeiro evolui, o outro não.
Qual a melhor universidade do país?
A universidade de Évora, entram lá alentejanos e saem de lá doutores.
Porque é que os alentejanos treinam futebol numa piscina?
Para aperfeiçoarem os passes em profundidade.
Porque é que os alentejanos costumam plantar alhos à beira da estrada?
Porque faz bem à circulação.
Num pelotão de ciclistas, como é que se conhece o ciclista alentejano?
O único que se esqueceu de tirar o cadeado.
Porque é que os alentejanos se deitam sempre com uma serra à cabeceira? Porque os ares da serra fazem bem à saúde.
Porque é que mandaram 10 mil alentejanos para o golfo quando houveram conflitos?
Para acalmar a situação.
Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?
O descanso
Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico?
Para oferecerem àqueles que não têm sede.
Como é que se reconhece um alentejano num aeroporto?
É o único que está a dar milho aos aviões.
Que é que os alentejanos fazem ao fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.
Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora.
O que é que as garrafas alentejanas têm escrito no fundo?
Não abrir por aqui
O que é que um alentejano faz quando acaba o mês?
Começa outro.
Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
O desgraçado estava descansado a beber leite, e a vaca sentou-se!
Como é que os alentejanos arranjam dinheiro para comprar um vídeo?
Vendem a Televisão.
Porque é que foi proibida no Alentejo a venda de carros com limpa pára-brisas traseiro?
Porque já foi apanhado um alentejano a conduzir ao contrário.
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