É mesmo loira

Piadas de loiras

Como nos defendemos de uma granada atirada por uma loira???
R: Pegamos nela, puxamos o gatilho e atiramos!!!

Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

Porquê que as loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

Como é que morre um neurónio de uma loira?
R: Sozinho

Como faz para fazer rir uma loira na segunda-feira de manhã?
R: Conta-lhe uma piada na sexta-feira à noite.

Qual a diferença entre uma loira e um computador?
R: Você precisa de colocar informações no computador apenas uma vez.

Diário de uma condutora loira - parte 3

Querido diário

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1a condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá.
 
26 de Fevereiro


Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade,de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.
 
3 de Março


Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!"
 
15 de Março

Diário de uma condutora loira - parte 2

Querido diário

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras. Penso que e tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
 
31 de Janeiro


Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.
 
10 de Fevereiro


Os outros automobilistas têm hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.
 
19 de Fevereiro

Diário de uma condutora loira

Querido diário

Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por ai é sentido proibido!" Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio
 
8 de Janeiro


A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.
 
12 Janeiro


Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Ha uma semana que não conduzo!
 
14 Janeiro


Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 de Janeiro

Anedotas

Porsche a 15€

Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiste isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, disse ele, este custou 15 Euros
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 euros???
- A senhora que mora no fim na rua. Não sei o seu nome, recém mudou-se para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 Euros.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? Joâo, vai até lá imediatamente, para ver o que está a acontecer.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias
no jardim.
Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou porque havia ela feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse a viajar em serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.


Conversa de gajas

Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um bóbó, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!


GNR e a Loira

Um agente da GNR manda parar um carro conduzido por uma loura sensacional.

GNR - A senhora vai com excesso de velocidade.
Loura - Ah, não se pode ir depressa?
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta?
GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia.
A bruta da loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a.
GNR - Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta-luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e liga para a central.
GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h...
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
GNR - Essa mesmo!
Sargento - És um sortudo! Devolve-lhe os documentos e tira o pau para fora.
GNR - Como é ???
Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que te digo e não te vais arrepender!
O agente volta ao carro da loura, devolve-lhe os documentos e abre a braguilha.
A loura olha o GNR e reclama:
- O quê? Outra vez o teste do balão?...

Loiras

P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.


P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.


P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.


P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.


P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.


P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.


P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.


P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.


P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.


P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.


P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.


P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.


P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.


P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.


P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.


P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.


P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.


P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.


P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.


P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.