Só podia ser de Matosinhos como é óbvio
Momento cultural da semana
A GAIOLA DAS LOUCAS
Aconselho todos a verem este fantástico musical, em cena no Rivoli. Para além de passarem uma óptima noite, estão a contribuir para o crescimento do Teatro em Portugal.
Aconselho todos a verem este fantástico musical, em cena no Rivoli. Para além de passarem uma óptima noite, estão a contribuir para o crescimento do Teatro em Portugal.
Mais anedotas do Joãozinho...
A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, tu vais ficar com...com.... com....
E o Joãozinho:
- Contente!
O Joãozinho foi com o seu amigo ao médico e este perguntou-lhe:
- O que querem?Ao que o Joãozinho respondeu:
- Doutor, eu engoli um berlinde!
- E o seu amigo, o que quer?
- Está só a esperar o berlinde. Era dele!
Diz a Professora para a turma:
-O TPC é escrever quatro palavras para amanha.
La vai o Joãozinho perguntar ao pai:
-Pai, diz-me quatro palavras.O Pai:
-Não me chateies.
E o Joãozinho anota. Lá vai ele a mãe fazer a mesma pergunta:
-Mãe, diz-me quatro palavras.
A mãe:
-Vai ver se há raios no mar.
E o Joãozinho anota. Lá vai o Joãozinho fazer a mesma pergunta, neste caso a irmã que estava a ouvir música:
-Mana, diz-me quatro palavras. Ela responde ouvindo a musica:
-Vem comigo, vem comigo.
E ele anota. Lá vai o Joãozinho perguntar a mesma coisa, neste caso ao irmão que estava a ver televisão:
-Mano, diz-me quatro palavras:
-Super-homem, Super-homem.
E ele anota. No dia seguinte lá vai ele para a escola; a professora pergunta:
-Joãozinho, TPC?
Ele responde:
-Não me chateies.
A professora:
-Menino Joãozinho, TPC imediatamente.
-Vai ver se há trovoada no mar.
A professora:
-Joãozinho, já para o conselho executivo!!!
-Vem comigo, vem comigo.
A professora:
-Quem e que julgas que és?
-Super-homem, Super-homem.
Diz o Professora ao Joãozinho:
-Joãozinho, vamos fazer uma peça de teatro sobre Espanha, vão te perguntar o que é que ela é para nós e tu vais responder que Espanha é nossa amiga.
Joãozinho:
-Ó professora, Espanha não é nossa amiga ela é nossa irmã.
-Não, Joãozinho, Espanha é nossa amiga.
-Não, Espanha é nossa irmã.
-Está bem, Joãozinho. Podes dizer isso na peça, mas porque é que tu achas que Espanha é nossa irmã?
O Joãozinho responde:
-Porque os nossos amigos podemos escolhê-los.
-Na turma do Joãozinho existia uma professora bastante bonita, então ele decide atirar o lápis ao chão para ver a professora e ela exclama:
-Joãozinho, o que é que estas a ver?!
Joãozinho:
-O joelho da professora.
-Já três dias de suspensão, Joãozinho!
E o Joãozinho lá fez os três dias de suspensão.
Após os três dias de suspensão ele voltou a atirar o lápis. A professora exclamou:
-O que e que estas a ver, Joãozinho?
-A coxa da professora.
-Já dez dias de suspensão, menino Joãozinho!
Após os dez dias de suspensão ele voltou a atirar o lápis:
-Menino Joãozinho, o que e que estas a ver? - Exclama a professora.
O Joãozinho levanta-se e vira-se para a turma:
-Adeus, malta, até para o ano!
A mãe chega para o filho e pergunta:
- Joãozinho, o que estás a estudar?
- Geografia, mamãe.
- Então diz-me: onde fica a Inglaterra?
- Na pagina 83, mãe.
- Joãozinho, de que é que tens mais medo?- pergunta a professora.
- Do Mala men.
- Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar...
A professora aponta para o mapa e diz:
- Hoje vamos até à Argentina...
Diz o Joãozinho:
- Ó professora, espere só um bocadinho que eu tenho de avisar a minha mãe!
A professora na sala de aula:
- Joãozinho, cinquenta vacas passam por uma cidade. Morre uma, quantas ficam?
- Fica uma. As outras seguem viagem.
Na escola, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
- Mãos grandes!...
José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo é meio parvo, e tem 25 anos...
Durante a aula de ciências, a professora diz:
- Anotem o trabalho de casa, crianças: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, as suas
presas, os seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem!
- Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, tu vais ficar com...com.... com....
E o Joãozinho:
- Contente!
O Joãozinho foi com o seu amigo ao médico e este perguntou-lhe:
- O que querem?Ao que o Joãozinho respondeu:
- Doutor, eu engoli um berlinde!
- E o seu amigo, o que quer?
- Está só a esperar o berlinde. Era dele!
Diz a Professora para a turma:
-O TPC é escrever quatro palavras para amanha.
La vai o Joãozinho perguntar ao pai:
-Pai, diz-me quatro palavras.O Pai:
-Não me chateies.
E o Joãozinho anota. Lá vai ele a mãe fazer a mesma pergunta:
-Mãe, diz-me quatro palavras.
A mãe:
-Vai ver se há raios no mar.
E o Joãozinho anota. Lá vai o Joãozinho fazer a mesma pergunta, neste caso a irmã que estava a ouvir música:
-Mana, diz-me quatro palavras. Ela responde ouvindo a musica:
-Vem comigo, vem comigo.
E ele anota. Lá vai o Joãozinho perguntar a mesma coisa, neste caso ao irmão que estava a ver televisão:
-Mano, diz-me quatro palavras:
-Super-homem, Super-homem.
E ele anota. No dia seguinte lá vai ele para a escola; a professora pergunta:
-Joãozinho, TPC?
Ele responde:
-Não me chateies.
A professora:
-Menino Joãozinho, TPC imediatamente.
-Vai ver se há trovoada no mar.
A professora:
-Joãozinho, já para o conselho executivo!!!
-Vem comigo, vem comigo.
A professora:
-Quem e que julgas que és?
-Super-homem, Super-homem.
Diz o Professora ao Joãozinho:
-Joãozinho, vamos fazer uma peça de teatro sobre Espanha, vão te perguntar o que é que ela é para nós e tu vais responder que Espanha é nossa amiga.
Joãozinho:
-Ó professora, Espanha não é nossa amiga ela é nossa irmã.
-Não, Joãozinho, Espanha é nossa amiga.
-Não, Espanha é nossa irmã.
-Está bem, Joãozinho. Podes dizer isso na peça, mas porque é que tu achas que Espanha é nossa irmã?
O Joãozinho responde:
-Porque os nossos amigos podemos escolhê-los.
-Na turma do Joãozinho existia uma professora bastante bonita, então ele decide atirar o lápis ao chão para ver a professora e ela exclama:
-Joãozinho, o que é que estas a ver?!
Joãozinho:
-O joelho da professora.
-Já três dias de suspensão, Joãozinho!
E o Joãozinho lá fez os três dias de suspensão.
Após os três dias de suspensão ele voltou a atirar o lápis. A professora exclamou:
-O que e que estas a ver, Joãozinho?
-A coxa da professora.
-Já dez dias de suspensão, menino Joãozinho!
Após os dez dias de suspensão ele voltou a atirar o lápis:
-Menino Joãozinho, o que e que estas a ver? - Exclama a professora.
O Joãozinho levanta-se e vira-se para a turma:
-Adeus, malta, até para o ano!
A mãe chega para o filho e pergunta:
- Joãozinho, o que estás a estudar?
- Geografia, mamãe.
- Então diz-me: onde fica a Inglaterra?
- Na pagina 83, mãe.
- Joãozinho, de que é que tens mais medo?- pergunta a professora.
- Do Mala men.
- Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar...
A professora aponta para o mapa e diz:
- Hoje vamos até à Argentina...
Diz o Joãozinho:
- Ó professora, espere só um bocadinho que eu tenho de avisar a minha mãe!
A professora na sala de aula:
- Joãozinho, cinquenta vacas passam por uma cidade. Morre uma, quantas ficam?
- Fica uma. As outras seguem viagem.
Na escola, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
- Mãos grandes!...
José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo é meio parvo, e tem 25 anos...
Durante a aula de ciências, a professora diz:
- Anotem o trabalho de casa, crianças: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, as suas
presas, os seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem!
- Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.
Método romeno para a prisão de ventre
Um romeno não fazia o seu cocó há algum tempo e então, cansado decidiu resolver o assunto à força.
Engoliu então dois martelões.
Claro que deu errado. Viorel Firoiu chegou ao hospital de Slatina na Roménia cheio de dores abdominais.
Depois de terem feito um raio-X ao senhor, verificaram que Viorel tinha dois martelos encravados nos intestinos.
O romeno teve de ser operado de urgência e agora já está com uma boa reparação.
“Ele estava um pouco bêbado e disse que tinha estado a comer cerejas, que o deixaram obstipado. Depois disse que tomou umas bebidas para diminuir a dor e que engoliu os martelos para curar a prisão de ventre.”, disse Cristina Bontescu, porta-voz do hospital.
A questão é que, na realidade, Viorel Firoiu não estava contando a verdade.
raio-x dos martelos no interior de Viorel Firoiu
O senhor não ingeriu os dois martelos pela frente, mas sim por trás!
“Quando o primeiro martelo ficou preso no seu rabo, ele teve a ideia de usar outro martelo para tirar o primeiro. Mas aí o segundo voltou a ficar perdido dentro do seu intestino.”, acrescentou Cristina Bontescu.
Engoliu então dois martelões.
Claro que deu errado. Viorel Firoiu chegou ao hospital de Slatina na Roménia cheio de dores abdominais.
Depois de terem feito um raio-X ao senhor, verificaram que Viorel tinha dois martelos encravados nos intestinos.
O romeno teve de ser operado de urgência e agora já está com uma boa reparação.
“Ele estava um pouco bêbado e disse que tinha estado a comer cerejas, que o deixaram obstipado. Depois disse que tomou umas bebidas para diminuir a dor e que engoliu os martelos para curar a prisão de ventre.”, disse Cristina Bontescu, porta-voz do hospital.
A questão é que, na realidade, Viorel Firoiu não estava contando a verdade.
raio-x dos martelos no interior de Viorel Firoiu
O senhor não ingeriu os dois martelos pela frente, mas sim por trás!
“Quando o primeiro martelo ficou preso no seu rabo, ele teve a ideia de usar outro martelo para tirar o primeiro. Mas aí o segundo voltou a ficar perdido dentro do seu intestino.”, acrescentou Cristina Bontescu.
Recordes do guinness que não interessam a ninguém
Mais Ferrero Rocher comidos num minuto
Jim Lyngvild comeu 7 Ferrero Rocher em apenas 1 minuto.
Maior número de baratas comidas
Ken Edwards de Londres, conseguiu comer 36 baratas num minuto.
Stripper mais velho do mundo
Bernie Baker actua regularmente Le Bare na Florida, começou a sua carreira em 2000 com 60 anos e já ganhou mais de 30 concursos.
Jim Lyngvild comeu 7 Ferrero Rocher em apenas 1 minuto.
Maior número de baratas comidas
Ken Edwards de Londres, conseguiu comer 36 baratas num minuto.
Stripper mais velho do mundo
Bernie Baker actua regularmente Le Bare na Florida, começou a sua carreira em 2000 com 60 anos e já ganhou mais de 30 concursos.
Russa possui vagina mais forte do mundo
Ora aqui está um recorde que pouca gente ouviu falar. Tatiana Kozhevnikova é a única mulher no mundo que consegue levantar 14 kg usando a sua própria vagina.
Segundo o site Yourtango.com, a russa começou a exercitar os músculos vaginais logo após dar a luz o seu filho. Julgando que os músculos tornaram-se fracos após o parto, ela resolveu inserir uma esfera na vagina. A prática não só deu certo, colocando-a no Guinness, como é fortemente recomendado pela recordista para mulheres que desejam apimentar suas relações amorosas.
Piadas do Joãozinho
O Joãozinho estava a chupar um gelado.
Chega a Maria e pergunta:
"Joãozinho, posso chupar um bocadinho?"
"Sim podes claro... chupa enquanto eu como o gelado..."
Professor: Quantas pernas tem o cavalo?
Aluno: Quatro.
Professor: E como se chama?
Aluno: Quadrupede.
Professor: E tu, quantas pernas tens?
Aluno: Duas.
Professor: E como te chamas?
Aluno: João.
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todos continuaram sentados.
Alguns minutos depois, o Joãozinho levanta-se.
- Quer dizer que você se julga burro?
Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Boa pai! Que tal apanharmos o professor à saída amanhã?
Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira.....
Na escola, o garotinho está a chorar e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba por ficar feia ao
crescer.
- Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!
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