Ideias

Velha Portista

2009-09-16T23:43:00.001+01:00

Só podia ser de Matosinhos como é óbvio

Patite B

2009-09-16T23:41:00.000+01:00

Oh filha da mãe tas com uma grande patite B... LOL

Apanhados da RTP

2009-09-16T23:36:00.001+01:00

Floribella alternativa 5

2009-09-16T23:28:00.001+01:00

Momento cultural da semana

2009-09-12T10:27:00.001+01:00

A GAIOLA DAS LOUCAS

Aconselho todos a verem este fantástico musical, em cena no Rivoli. Para além de passarem uma óptima noite, estão a contribuir para o crescimento do Teatro em Portugal.

Músicas da Floribella

2009-09-12T10:08:00.001+01:00

Supermercados São Cipriano

2009-09-09T23:40:00.000+01:00

Diácono Remédios

2009-09-09T23:35:00.000+01:00

Floribella alternativa 4

2009-09-09T23:31:00.000+01:00

Diferenças linguisticas

2009-09-09T23:27:00.001+01:00

Pelos caminhos de Portugal

2009-09-09T21:43:00.004+01:00

Goucha com os copos

2009-09-09T20:44:00.000+01:00

TV Memória - Jornal Nacional de 6ª

2009-09-09T20:37:00.002+01:00

Agora já não teremos mais momentos como este na televisão :(

Mais anedotas do Joãozinho...

2009-09-09T20:28:00.002+01:00

A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, tu vais ficar com...com.... com....
E o Joãozinho:
- Contente!

O Joãozinho foi com o seu amigo ao médico e este perguntou-lhe:
- O que querem?Ao que o Joãozinho respondeu:
- Doutor, eu engoli um berlinde!
- E o seu amigo, o que quer?
- Está só a esperar o berlinde. Era dele!

Diz a Professora para a turma:
-O TPC é escrever quatro palavras para amanha.
La vai o Joãozinho perguntar ao pai:
-Pai, diz-me quatro palavras.O Pai:
-Não me chateies.
E o Joãozinho anota. Lá vai ele a mãe fazer a mesma pergunta:
-Mãe, diz-me quatro palavras.
A mãe:
-Vai ver se há raios no mar.
E o Joãozinho anota. Lá vai o Joãozinho fazer a mesma pergunta, neste caso a irmã que estava a ouvir música:
-Mana, diz-me quatro palavras. Ela responde ouvindo a musica:
-Vem comigo, vem comigo.
E ele anota. Lá vai o Joãozinho perguntar a mesma coisa, neste caso ao irmão que estava a ver televisão:
-Mano, diz-me quatro palavras:
-Super-homem, Super-homem.
E ele anota. No dia seguinte lá vai ele para a escola; a professora pergunta:
-Joãozinho, TPC?
Ele responde:
-Não me chateies.
A professora:
-Menino Joãozinho, TPC imediatamente.
-Vai ver se há trovoada no mar.
A professora:
-Joãozinho, já para o conselho executivo!!!
-Vem comigo, vem comigo.
A professora:
-Quem e que julgas que és?
-Super-homem, Super-homem.

Diz o Professora ao Joãozinho:
-Joãozinho, vamos fazer uma peça de teatro sobre Espanha, vão te perguntar o que é que ela é para nós e tu vais responder que Espanha é nossa amiga.
Joãozinho:
-Ó professora, Espanha não é nossa amiga ela é nossa irmã.
-Não, Joãozinho, Espanha é nossa amiga.
-Não, Espanha é nossa irmã.
-Está bem, Joãozinho. Podes dizer isso na peça, mas porque é que tu achas que Espanha é nossa irmã?
O Joãozinho responde:
-Porque os nossos amigos podemos escolhê-los.

-Na turma do Joãozinho existia uma professora bastante bonita, então ele decide atirar o lápis ao chão para ver a professora e ela exclama:
-Joãozinho, o que é que estas a ver?!
Joãozinho:
-O joelho da professora.
-Já três dias de suspensão, Joãozinho!
E o Joãozinho lá fez os três dias de suspensão.
Após os três dias de suspensão ele voltou a atirar o lápis. A professora exclamou:
-O que e que estas a ver, Joãozinho?
-A coxa da professora.
-Já dez dias de suspensão, menino Joãozinho!
Após os dez dias de suspensão ele voltou a atirar o lápis:
-Menino Joãozinho, o que e que estas a ver? - Exclama a professora.
O Joãozinho levanta-se e vira-se para a turma:
-Adeus, malta, até para o ano!

A mãe chega para o filho e pergunta:
- Joãozinho, o que estás a estudar?
- Geografia, mamãe.
- Então diz-me: onde fica a Inglaterra?
- Na pagina 83, mãe.

- Joãozinho, de que é que tens mais medo?- pergunta a professora.
- Do Mala men.
- Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar...

A professora aponta para o mapa e diz:
- Hoje vamos até à Argentina...
Diz o Joãozinho:
- Ó professora, espere só um bocadinho que eu tenho de avisar a minha mãe!

A professora na sala de aula:
- Joãozinho, cinquenta vacas passam por uma cidade. Morre uma, quantas ficam?
- Fica uma. As outras seguem viagem.

Na escola, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
- Mãos grandes!...

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo é meio parvo, e tem 25 anos...

Durante a aula de ciências, a professora diz:
- Anotem o trabalho de casa, crianças: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, as suas
presas, os seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem!
- Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

Vampiretto tutano

2009-09-09T20:23:00.000+01:00

É mesmo loira

2009-09-08T15:34:00.001+01:00

Cães e gatos

2009-09-08T15:32:00.001+01:00

Quem diz a verdade...

2009-09-08T15:30:00.000+01:00

Homem do lixo

2009-09-08T15:28:00.001+01:00

Ai ai Allan

2009-09-08T15:27:00.001+01:00

Astrology Condoms

2009-09-08T14:51:00.004+01:00

Método romeno para a prisão de ventre

2009-09-08T14:33:00.003+01:00

Um romeno não fazia o seu cocó há algum tempo e então, cansado decidiu resolver o assunto à força.
Engoliu então dois martelões.
Claro que deu errado. Viorel Firoiu chegou ao hospital de Slatina na Roménia cheio de dores abdominais.
Depois de terem feito um raio-X ao senhor, verificaram que Viorel tinha dois martelos encravados nos intestinos.
O romeno teve de ser operado de urgência e agora já está com uma boa reparação.

“Ele estava um pouco bêbado e disse que tinha estado a comer cerejas, que o deixaram obstipado. Depois disse que tomou umas bebidas para diminuir a dor e que engoliu os martelos para curar a prisão de ventre.”, disse Cristina Bontescu, porta-voz do hospital.

A questão é que, na realidade, Viorel Firoiu não estava contando a verdade.

raio-x dos martelos no interior de Viorel Firoiu

O senhor não ingeriu os dois martelos pela frente, mas sim por trás!

“Quando o primeiro martelo ficou preso no seu rabo, ele teve a ideia de usar outro martelo para tirar o primeiro. Mas aí o segundo voltou a ficar perdido dentro do seu intestino.”, acrescentou Cristina Bontescu.

Recordes do guinness que não interessam a ninguém

2009-09-08T14:22:00.002+01:00

Mais Ferrero Rocher comidos num minuto

Jim Lyngvild comeu 7 Ferrero Rocher em apenas 1 minuto.

Maior número de baratas comidas

Ken Edwards de Londres, conseguiu comer 36 baratas num minuto.

Stripper mais velho do mundo

Bernie Baker actua regularmente Le Bare na Florida, começou a sua carreira em 2000 com 60 anos e já ganhou mais de 30 concursos.

Floribella Alternativa 4

2009-09-08T14:05:00.000+01:00

Russa possui vagina mais forte do mundo

2009-09-08T13:56:00.002+01:00

Ora aqui está um recorde que pouca gente ouviu falar. Tatiana Kozhevnikova é a única mulher no mundo que consegue levantar 14 kg usando a sua própria vagina.

Segundo o site Yourtango.com, a russa começou a exercitar os músculos vaginais logo após dar a luz o seu filho. Julgando que os músculos tornaram-se fracos após o parto, ela resolveu inserir uma esfera na vagina. A prática não só deu certo, colocando-a no Guinness, como é fortemente recomendado pela recordista para mulheres que desejam apimentar suas relações amorosas.

Produtos inuteis

2009-09-07T23:14:00.004+01:00

TV Memória - Fiel ou Infiel

2009-09-07T23:10:00.001+01:00

Belos momentos dramáticos proporcionados pela TVI.

LABORATOLARILOLELA - Rui Nova - O Mika Português

2009-09-07T23:07:00.001+01:00

Preservativos estranhos

2009-09-07T22:57:00.004+01:00

Floribella alternativa 3

2009-09-07T22:51:00.000+01:00

António Variações - É P´ra amanhã

2009-09-06T19:01:00.000+01:00

Floribella alternativa 2

2009-09-06T18:52:00.000+01:00

Diário da Maria

2009-09-06T18:45:00.002+01:00

Piadas do Joãozinho

2009-09-06T18:27:00.002+01:00

O Joãozinho estava a chupar um gelado.
Chega a Maria e pergunta:
"Joãozinho, posso chupar um bocadinho?"
"Sim podes claro... chupa enquanto eu como o gelado..."

Professor: Quantas pernas tem o cavalo?
Aluno: Quatro.
Professor: E como se chama?
Aluno: Quadrupede.
Professor: E tu, quantas pernas tens?
Aluno: Duas.
Professor: E como te chamas?
Aluno: João.

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todos continuaram sentados.
Alguns minutos depois, o Joãozinho levanta-se.
- Quer dizer que você se julga burro?
Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Boa pai! Que tal apanharmos o professor à saída amanhã?

Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira.....

Na escola, o garotinho está a chorar e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba por ficar feia ao
crescer.
- Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

Pelos caminhos de Portugal

2009-09-06T18:20:00.002+01:00

Não pirilamparás a mulher do próximo!!!

2009-09-06T13:55:00.003+01:00

Herman José no seu melhor

Aqui fica a versão ao dobro da velocidade que é completamente hlariante

P.E.I.D.A.

2009-09-06T13:49:00.001+01:00

Foi só um risquinho

2009-09-06T13:43:00.001+01:00

Acidentes

2009-09-06T13:41:00.000+01:00

Apanhados

2009-09-05T22:55:00.002+01:00

Stripped

2009-09-05T22:44:00.002+01:00

Kissing test

2009-09-05T22:33:00.001+01:00

TOP 10 das melhores condutoras do mundo

2009-09-05T22:05:00.011+01:00

10º Lugar

9º Lugar

8º Lugar

7º Lugar

6º Lugar

5º Lugar

4º Lugar

E agora a vencedora da medalha de bronze

A vencedora da medalha de prata...

...por usar o capacete ao contrário!!!

E agora aqui está a grande vencedora do concurso de melhor condutora de 2009

Inteligência canina

2009-09-05T21:44:00.001+01:00

A arte de desenrascar

2009-09-05T21:31:00.003+01:00

A ocasião faz a parvoíce

2009-09-05T21:23:00.002+01:00

Anúncios do jornal Ocasião.

Retirado do programa "5 para a meia noite" de 2ª a 6ª feira na RTP2.

Não percam.

Markting

2009-09-05T18:51:00.001+01:00

Em tempo de eleições

2009-09-05T18:42:00.001+01:00

MIKA - we are golden

2009-09-05T13:34:00.002+01:00

Aqui fica o novo videoclip da nova música de Mika

Piadas de loiras

2009-09-04T11:52:00.002+01:00

Como nos defendemos de uma granada atirada por uma loira???
R: Pegamos nela, puxamos o gatilho e atiramos!!!

Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

Porquê que as loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

Como é que morre um neurónio de uma loira?
R: Sozinho

Como faz para fazer rir uma loira na segunda-feira de manhã?
R: Conta-lhe uma piada na sexta-feira à noite.

Qual a diferença entre uma loira e um computador?
R: Você precisa de colocar informações no computador apenas uma vez.

Pelos caminhos de Portugal

2009-09-04T11:45:00.002+01:00

WC

2009-09-04T11:40:00.001+01:00

Pensem 2 vezes da próxima vez que forem a um wc deste tipo...

Dário da maria

2009-09-03T18:39:00.003+01:00

Cúmulos

2009-09-03T18:12:00.002+01:00

Qual é o cúmulo do egoismo???
R: Não te vou contar, que só eu é que sei!

Qual é o cúmulo da amnésia?
R: Pois, esqueci-me...

Coragem???
R: Ir vestido de cenoura para o meio de coelhos!!!

Sabem qual é o cúmulo da estupidez?
R: É dois carecas andarem à luta por um pente!

Sabem qual é o cúmulo da rebeldia?
R: É morar sozinho e fugir de casa.

Sabem qual é o outro cúmulo da estupidez?
R: É um sujeito telefonar para o outro para lhe pedir o número de telefone!

Sabem qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: É um mudo a telefonar a um surdo a dizer-lhe que um cego viu um paralítico a correr atrás de um careca para lhe arrancar os cabelos.

Sabes qual é o cúmulo da magreza?
R: Uma mulher comer uma ervilha e dizer que está grávida.

E o da sorte?
R: Ser atropelado por uma ambulância.

Sabes qual é o cúmulo da rapidez?
R: Ir ao funeral de um parente e encontrá-lo vivo!!

Pelos caminhos de Portugal

2009-09-03T17:57:00.002+01:00

Striptease... até ao fim

2009-09-03T17:12:00.000+01:00

Nem sempre tudo aquilo que parece é!

O cão preguiçoso e o macaco desportista

2009-09-03T17:11:00.001+01:00

Bêbados

2009-09-03T16:22:00.003+01:00

Ups,,, esqueci-me da minha cuequinha!

2009-09-03T15:54:00.003+01:00

Cartoons Picantes

2009-09-02T20:52:00.001+01:00

Pelos caminhos de Portugal

2009-09-02T20:44:00.003+01:00

Anita no Séc. XXI

2009-09-02T20:06:00.004+01:00

Pois é caros amigos e amigas a Anita, mítica heroína dos Anos 60 também já se converteu aos tempos modernos, e por isso aqui ficam algumas das capas dos livros que estão prestes a sair!!!

Alentejanos

2009-09-02T18:04:00.002+01:00

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz um alentejano:
- Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso...

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz:
-Ó compadre ,que passaro era aqueli?
-Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedolas último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano:
- Fo...se! Não é um, são muitos!...

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de
futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
-Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

Sheila

2009-09-02T18:03:00.000+01:00

Monnspell - Noddy

2009-09-02T11:40:00.000+01:00

Contra Informação - Valentão e Pincel Tavares no tribunal

2009-09-02T11:36:00.001+01:00

Floribella alternativa

2009-09-02T11:19:00.000+01:00

Consultório da maria

2009-09-01T22:04:00.002+01:00

Diário de uma condutora loira - parte 3

2009-09-01T21:55:00.002+01:00

Querido diário

A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1a condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá.

26 de Fevereiro

Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade,de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!"

15 de Março

5 para a meia noite - Eu amo você

2009-09-01T21:52:00.001+01:00

Quim Barreiros - A Garagem da Vizinha

2009-09-01T21:44:00.000+01:00

Familia Portuguesa

2009-09-01T21:31:00.005+01:00

Antes esta era a imagem que Salazar queria dar da família portuguesa

Agora no século XXI as coisas mudaram ligeiramente....

Anedotas

2009-09-01T20:27:00.001+01:00

Como um homem chama ao seu sexo... aos 3 anos "piroka" aos 10 "pirilau" aos 15 pila aos 20 piça aos 25 caralho aos 30 cacete aos 40 gaita aos 50 pénis aos 60 membro aos 70 chama... chama.. e o desgracado nao responde!!

Vai um preto num autocarro. E o cobrador ao pedir-lhe o bilhete o preto responde que não tinha e que não pagava!
- Ai não! - diz o cobrador - Então o senhor vem comigo até à esquadra.
O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante: - Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Preto não paga! - diz o preto.
De seguida, o comandante leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao cobrador?
- Preto não paga!... Preto não paga!... E o preto vai para a cadeia. Já na cadeia, pergunta o colega de cela: - Porque é que não pagaste o bilhete?
Responde o preto: - Preto não paga! Preto tem passe!

Alguem sabe o que e uma preta gravida?
Um ovo kinder!

Pelos caminhos de Portugal

2009-09-01T20:14:00.002+01:00

TV Memória

2009-09-01T15:41:00.002+01:00

Vale a pena recordar momentos tristes e deprimentes que há muito tentávamos esquecer!

Que saudades do macaco adriano!!!

Diário de uma condutora loira - parte 2

2009-08-31T21:40:00.001+01:00

Querido diário

Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras. Penso que e tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.

10 de Fevereiro

Os outros automobilistas têm hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

Coldplay - The Hardest Part

2009-08-31T21:32:00.000+01:00

Linda Reis

2009-08-31T21:21:00.003+01:00

ATENÇÃO - CONTEÚDO ALTAMENTE CHOCANTE E POUCO ACONSELHADO A PESSOAS SENSÍVEIS. O SEU VISIONAMENTO PODERÁ PROVOCAR NÁUSEAS E VÓMITOS.

Thriller - Versão Indiana

2009-08-31T21:18:00.000+01:00

Idolos

2009-08-31T20:53:00.001+01:00

Superhomem Indiano

2009-08-31T20:49:00.001+01:00

Que grandes efeitos especiais, eles até conseguem ser transparentes!

Anúncios de jornal

2009-08-31T20:44:00.003+01:00

Passatempo do ano

2009-08-31T20:40:00.002+01:00

Bora lá participar, eu já participei e tu?

Dário da maria

2009-08-31T20:38:00.002+01:00

Débora Monteiro - Regras de boa educação

2009-08-30T19:41:00.003+01:00

Filha de peixe sabe nadar. Looooooooooooool.

PS: Reparem no estalar de dedos do Nel Monteiro, o homem nasceu pra fazer aquilo.

Another way to die

2009-08-30T19:38:00.000+01:00

Dário da maria

2009-08-30T19:35:00.002+01:00

Anúncios de tv

2009-08-30T18:50:00.002+01:00

Diário de uma condutora loira

2009-08-30T18:43:00.003+01:00

Querido diário

Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me "por ai é sentido proibido!" Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio

8 de Janeiro

A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro

Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Ha uma semana que não conduzo!

14 Janeiro

Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 de Janeiro

Calinadas dos jornalistas

2009-08-30T18:38:00.003+01:00

Histórias da revista Bravo

2009-08-30T17:42:00.002+01:00

Recentemente descobri que a revista BRAVO tem várias secções pra onde as pitas mandam as suas histórias, sendo cada uma pior que a outra. Aqui ficam algumas que retirei do site, com os respectivos erros ortográficos.

"Estava na praia com as minhas amigas e uns amigos e as ondas estavam gigantes e de repente a parte de cima do mue biquini salta e perco-a mas nem tinha reparado. entao sai da agua e toda a gente começa a olhar para mim e a rir.se. so passado meia hora é que uma amiga minha me diz. foi horrivel"

Mas quem é que perde a parte de cima do biquini e só repara meia hora depois que o perdeu?

"Quando fiz anos fiz uma festa pijama com as minhas friends. A meio da festa começou a doer-me a barriga, fui a casa-de-banho e sabem o que e que era? DIARREIA ! Blagh!
e depois apareceu uma amiga minha e eu disse que estava tudo bem mas ela n se acreditou e na casa-de-banho esqueci me de puxar o autoclismo e uma amiga minha foi la e viu tudo!!!"

Sem comentários.

"tinha combinado ir a praia com um amigo do meu irmao, coreu tudo as mil maravilhas, mas quando estavamos a sair da praia dou um alta escorrregao no passeio, eu nao conseguia parar de rir e ele sempre a olhar para mim! deve ter pensado que sou uma louca!!"

Ora aqui está um pensamento completamente correcto!

"um dia (dia das bruxas), eram 23h em ponto, e eu fui para a kama komo de kostume. A minha kama fika logo a frente do espelho, e eu nao konseguia adormecer por kausa disso. entao olhava para o espelho. Fechei os olhos, e kuando abri... estava uma bruxa de kabelos brankos kom um gato preto na mao. Fechei outra vez os olhos, e kuando abri a mesma bruxa estava lá mas de boka aberta kom dentes enormes e afiados!!!! Gritei, mas o mais estranho é ke a minha mae nao veio ao kuarto. Kuando olhei para o relógio era meia-noite, fechei os olhos a ver se adormecia mas nao koncegui kom akela história toda. Kuando era já um da manhã a bruxa desapareceu, e o gato tambem. De manhã, olhei para o telemovel e tinha uma mensagem da minha BFF e tinha lá (hoje é dia das bruxas, envia este sms a 10 pessoas ou uma bruxa kom dentes grandes te aparecerá a frente ás 23h e 5m) fui aos detalhes e vi ke a msg tinha sido enviada no dia das bruxas!

ke estranho...
agora sempre ke durmo ponho uma toalha no espelho xD"

E quando eu pensava que era impossível haver alguém ainda mais idiota, conseguem surpreender-me! É que ainda por cima ela não reparou que era o reflexo dela no espelho!

Cartazes PSD

2009-08-30T17:35:00.002+01:00

Agora que se avizinha umas eleições aguerridas e agitadas, aqui ficam alguns cartazes com a Nelinha do PSD, na sua versão Marta da OK Teleseguros!

Agora que se avizinha umas eleições aguerridas e agitadas, aqui ficam alguns cartazes com a Nelinha do PSD, na sua versão Marta da OK Teleseguros!

Estou de volta!!!

2009-08-30T17:33:00.002+01:00

Olá a todos.

Após 3 semanas sem qualquer tipo de actualização devido ao muito trabalho que tive, estou de volta e em máxima forma!

Por isso espero que este blog continue a fazer parte das vossas preferências diárias.

Vou tentar actualizar o estaminé diariamente.

Divirtam-se

Actualizações do blog

2009-08-13T23:29:00.002+01:00

Olá caros visitantes.

Desculpem lá esta ausência mas ando com muito trabalho e por isso não tenho tido tempo para vir até aqui actualizar o blog. Mas não desesperem, amanhã em principio já vou ter algum tempo, por isso peço apenas mais um bocado de paciência.

Entretanto podem ir sempre vendo posts antigos que ainda não tenham visto e de certeza que ainda vão dar umas belas gargalhadas.

Até amanhã e abraços a todos!!!

Nada é o que parece

2009-08-06T21:44:00.000+01:00

Anúncios de TV

2009-08-06T21:31:00.002+01:00

Contra Informação - Ribeira Som Sistema

2009-08-06T21:27:00.000+01:00

Perguntas parvas

2009-08-06T21:15:00.000+01:00

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e perguntam:
– Estás a dormir?
– Não. Estou a treinar para morrer!

Quando levamos um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Está com defeito?
– Não. É que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais encarar a chuva, perguntam:
– Vais sair nesta chuva?
– Não, vou sair na próxima…

Quando acabas de te levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Acordaste?
– Não. Sou sonâmbulo!

Quando um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
– Onde estás?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa para lá!

Quando acabas de tomar banho e alguém pergunta:
– Tomaste banho?
– Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Quando estás a pescar quando alguém passa e questiona:
– Pescaste todos esses peixes?
– Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Quando estás na paragem dum autocarro, quando um amigo (será mesmo?) pergunta:
– O que estás a fazer aqui?
– Estou a esperar que o próximo metro passe para ir para casa!

Quando estás no caixa e tiras um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
– Vai pagar em cheque?
– Não! Vou fazer um poema nesta folhinha!

Quando acabas de olhar no relógio e alguém te pergunta:
– Viste as horas?
– Imagina, estava a ver a novela!

Quando estás a ir com uma bola em direcção ao campo, quando alguém fala:
– Vais jogar?
– Não, vou estourar pipocas!

Quando pedes para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
– Assinar o meu nome?
– Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Eu amo você

2009-08-06T21:08:00.000+01:00

Deve ser um hotel muito sério lol

Diário da Revista Maria 9

2009-08-06T21:06:00.002+01:00