Piadas
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...Hoje, pergunta se é gay.
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
-- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
-É um Samisungui.
Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel,para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
-Sou ...
Professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino (mais conhecido por vagina).
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...Hoje, pergunta se é gay.
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
-- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
-É um Samisungui.
Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel,para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto ?
-Sou ...
Professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino (mais conhecido por vagina).
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para a dela.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!
Moda Primavera Verão 2009 - Parte 3
Aqui fica o resto do desfile da ultima colecção da Moda Primavera Verão 2009
Moda o Chupista - Modelo "Dona Mamona"
Moda Saúde - Modelo "Urgências"
Moda Dirigente Desportivo - Modelo "Gangster"
Moda Bastidores - Modelo "Trapos"
Moda Rap do Momento - Modelo "Rapp-inar em S. Bento"
Moda Familia Addams - Modelo "Morticia Horribilis"
Moda Pequeno Líder - Modelo "Menino da Mamã"
Moda Familia Addams - Modelo "Fester ou D. Sebastião do Fog Londrino"
Modelo "A Grande Fada do Choque Tecnológico"
Moda Direitos e Liberdades - Modelo "Guantanamo"
Moda Ministério da Guerra - Modelo "Ao Ataque"
Moda o Chupista - Modelo "Dona Mamona"
Moda Saúde - Modelo "Urgências"
Moda Dirigente Desportivo - Modelo "Gangster"
Moda Bastidores - Modelo "Trapos"
Moda Rap do Momento - Modelo "Rapp-inar em S. Bento"
Moda Familia Addams - Modelo "Morticia Horribilis"
Moda Pequeno Líder - Modelo "Menino da Mamã"
Moda Familia Addams - Modelo "Fester ou D. Sebastião do Fog Londrino"
Modelo "A Grande Fada do Choque Tecnológico"
Moda Direitos e Liberdades - Modelo "Guantanamo"
Moda Ministério da Guerra - Modelo "Ao Ataque"
Zé Cabra - Deixei Tudo Por Ela
E agora para terminar o dia em grande deixo-vos o grande (e único) sucesso de Zé Cabra!!!
Condutoras da Maria
A revista Maria abriu a semana passada uma secção destinada às automobilistas onde se podem colocar dúvidas.
Seguem algumas das dúvidas que foram encontradas:
“Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG. No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?”
“Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?”
“O meu marido disse-me para verificar o AR dos pneus sempre que atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?”
“Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?”
“Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local).
Era uma noite calma, sem trânsito. Nisto, aparece por atrás de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro.
Aquilo só visto! Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros: piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niii.i Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam “Emergência
Médica”)!
Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?”
“Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a Carta, e que ainda está impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000 kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem até ao shopping mais perto. A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000 kms antes da viagem?”
Seguem algumas das dúvidas que foram encontradas:
“Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG. No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?”
“Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?”
“O meu marido disse-me para verificar o AR dos pneus sempre que atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?”
“Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?”
“Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local).
Era uma noite calma, sem trânsito. Nisto, aparece por atrás de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro.
Aquilo só visto! Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros: piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niii.i Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam “Emergência
Médica”)!
Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?”
“Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a Carta, e que ainda está impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000 kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem até ao shopping mais perto. A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000 kms antes da viagem?”
Diário da Revista Maria 4
Pois é caros amigos hoje as actualizações deste blog vem tarde mas antes tarde do que nunca, por isso aqui vai nova dose do diário da Maria
Parabéns
Hoje é dia de festa, ultrapassamos as 250 visitas em cerca de 2 semanas!
Obrigado a quem visita o estaminé e voltem todos os dias.
Obrigado a quem visita o estaminé e voltem todos os dias.
Sónia do iutubi volta a atacar
Pois é meus amigos, vocês de certeza que já viram o vídeo em que uma brasileira troca-se toda a tentar dizer a youtube, por isso agora não percam este novo vídeo ainda pior
Cumulos 2
Cúmulo do Acto Sexual - Bater com o pénis na cabeça da mulher para lhe lixar o juízo.
Cúmulo do Arrepio - Um tipo descer por um corrimão, este transformar-se em lâmina e por fim cair numa tina de álcool.
Cúmulo da Beleza - Uma gaja por pestanas postiças no cú.
Cúmulo do Azar - Um tipo cair de costas e partir o pénis.
Cúmulo do Cinismo - Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.
Cúmulo da Rapidez - És virgem não eras !?
Cúmulo da Habilidade - Atar um embrulho com um fio de azeite.
Cúmulo da Matemática - Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.
Cúmulo da Pequinês - Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.
Cúmulo da Magreza - Uma gaja comer uma ervilha e pensar que está grávida.
Cúmulo da Distracção - Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.
Cúmulo da Educação - Um prostituto pedir desculpa ao cliente por este estar de costas ao apanhar no cú.
Cúmulo do Preconceito - Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.
Cúmulo do Hábito - Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 5 € no fim.
Cúmulo da Coincidência - A esposa dar-lhe 5 € de troco.
Cúmulo do Arrepio - Um tipo descer por um corrimão, este transformar-se em lâmina e por fim cair numa tina de álcool.
Cúmulo da Beleza - Uma gaja por pestanas postiças no cú.
Cúmulo do Azar - Um tipo cair de costas e partir o pénis.
Cúmulo do Cinismo - Mandar pastilhas "RENNIE" para o Biafra.
Cúmulo da Rapidez - És virgem não eras !?
Cúmulo da Habilidade - Atar um embrulho com um fio de azeite.
Cúmulo da Matemática - Um tipo ir num comboio rápido e contar as travessas da linha.
Cúmulo da Pequinês - Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta.
Cúmulo da Magreza - Uma gaja comer uma ervilha e pensar que está grávida.
Cúmulo da Distracção - Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife.
Cúmulo da Educação - Um prostituto pedir desculpa ao cliente por este estar de costas ao apanhar no cú.
Cúmulo do Preconceito - Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.
Cúmulo do Hábito - Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 5 € no fim.
Cúmulo da Coincidência - A esposa dar-lhe 5 € de troco.
Zé do Pipo - Já tenho o Magalhães
Pois é ja tudo tem o magalhães... Até mesmo o Zé do Pipo(belo nome não é?)
Piadas parvas 5
O que é um ponto rosa no céu?
É uma gayvota.
O que são dois pontos pretos vistos no microscópio?
É uma blacktéria e um pretozoário.
O que é que um canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.
O que é um ponto vermelho numa floresta a pular de árvore em arvore?
É um morangotango.
O que é um ponto vermelho numa parede?
É um mosquito sem travões.
Como se colam duas vacas?
Com colaCOW.
O quê disse a banana suicida?
Macacos me mordam!
Porquê que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
O que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
Há uma onda de crimes.
Qual o nome do ser vivo que é um leão na cama?
Um camaleão.
É uma gayvota.
O que são dois pontos pretos vistos no microscópio?
É uma blacktéria e um pretozoário.
O que é que um canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.
O que é um ponto vermelho numa floresta a pular de árvore em arvore?
É um morangotango.
O que é um ponto vermelho numa parede?
É um mosquito sem travões.
Como se colam duas vacas?
Com colaCOW.
O quê disse a banana suicida?
Macacos me mordam!
Porquê que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
O que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
Há uma onda de crimes.
Qual o nome do ser vivo que é um leão na cama?
Um camaleão.
Cumulos
Conheci um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados !
P: Qual é o cumulo do desperdício?
R: Um autocarro de adeptos do FCPorto a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.
Era um fulano tão preguiçoso que se levantava duas horas mais cedo
para ter mais tempo sem fazer nada.
Era uma gaja tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves.
É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.
P: Sabem qual é o cúmulo da organização?
R: Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.
Cumulo dos cúmulos - Um mudo telefona a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paralíticos.
Cúmulo do Tarado Sexual - Ter pés numero 40 e calçar sapatos 35, só para lixar os pés
Cúmulo da Magreza - Andar à chuva sem se molhar.
Cúmulo do paneleiro - É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.
P: Qual é o cumulo do desperdício?
R: Um autocarro de adeptos do FCPorto a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.
Era um fulano tão preguiçoso que se levantava duas horas mais cedo
para ter mais tempo sem fazer nada.
Era uma gaja tão preta, tão preta, tão preta que se chamava Branca Clara Das Neves.
É um cego-mudo a dizer ao telefone a um surdo que tinha ido ao cinema ver um filme em que estava um quadro no qual a lua girava parada á volta do sol.
P: Sabem qual é o cúmulo da organização?
R: Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.
Cumulo dos cúmulos - Um mudo telefona a um surdo para convidar um cego para irem ver uma corrida de paralíticos.
Cúmulo do Tarado Sexual - Ter pés numero 40 e calçar sapatos 35, só para lixar os pés
Cúmulo da Magreza - Andar à chuva sem se molhar.
Cúmulo do paneleiro - É o gajo que é tão paneleiro, tão paneleiro, que até é lésbico.
Mulher ao volante...
Ainda dizem que o ditado mulheres ao volante perigo constante é mentira... è que se acham isso é porque ainda não viram isto de certeza
Subscrever:
Mensagens (Atom)